El rincón de Jamboree

La mayoría de la gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1983.

En ese tiempo tú ya sabías multiplicar, dividir y hasta resolvías ecuaciones.

Ellos no tienen recuerdos significativos de la “Era de Reagan” y nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado, incluso les hablas de Naranjito y posiblemente creerán que les tomas el pelo.

Eran pre-púberes cuando se libró la guerra del Golfo.

El lunes negro de la bolsa de valores, en 1987, les es igual de importante que la gran depresión de 1929, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida (bueno ahora no tanto).

Nunca cantaron “We are the world, we are the children”, y cuando García Márquez ganó el Nóbel ni siquiera sabían leer.

Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró.

No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos.

Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del transbordador espacial “challenger”, y probablemente nunca sabrán qué fue el “Desafío Pepsi”.

Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida.

No alcanzaron a jugar con el Atari…. el CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida… nunca tuvieron un tocadiscos… y nunca jugaron al Pac-Man.

Star-Wars se les hace bastante falso y los efectos especiales les parecen patéticos. Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 2 canales y una “U”, más aún, incluso algunos no han visto nunca un televisor en blanco y negro. No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto.

Nacieron tres años después de que la Sony pusiera a la venta el Walkman y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea. Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un PC.

Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Bola de Cristal _{(1, 2)}, D’Artacan y los Tres Mosqueperros o Las Aventuras de Willy Fog. Nunca se meten a nadar pensando en “Tiburón”…

Michael Jackson siempre ha sido blanco… ¿y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?… Nunca oyeron las siguientes expresiones: “En un puerto italiano vive nuestro amigo…”… o “Abuelito dime tú…”.

No recuerdan quien era Mazinger Z, ni tampoco recuerdan quién era Orzowei, Ulises XXI, o que un extraterrestre con forma de lagarto _{(1, 2)} tomara ratones como aperitivo…

Creen que Starsky y Hutch son un grupo de música, que los “Ángeles de Charlie” es un estreno cinematográfico y cuando se les habla de “CHIP´s” pensarán en las papas para acompañar el almuerzo…

Síntomas de que te estás poniendo viejo:

1. 1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes…
2. 2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos.
3. 3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre…. sin remordimientos.
4. 4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
5. 5. Cuando hay medicinas en la mesa de noche.
6. 6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. 7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen “señor”, te tratan de usted… peor aún, te dicen “tío”.
8. 8. Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
9. 9. Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
10. 10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
11. 11. Cuando tus amigos se casan sin estar en apuros.
12. 12. Cuando tus primos pequeños te piden cigarros.
13. 13. Cuando tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.
14. 14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar.
15. 15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.
16. 16. Cuando vuelves a llevar un regalo a los cumpleaños… igual que cuando eras pequeño.
17. 17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar.
18. 18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él hoooooooras por teléfono.
19. 19. Cuando ya sabes lo que quieres.
20. 20. Cuando te hace gracia ver presentaciones como esta.
21. 21. Cuando, después de leer este articulo, decides enviarlo a un amigo que seguro le va a gustar.

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.

Antes de su segundo sermón le pregunto al Monseñor como podía hacer y éste le contestó que pusiera un poco de vodka en el agua.

Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.

Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del Monseñor que decía:

Querido padre:

Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:


1. 1 La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2. 2 No ponga limón y hielos en el copón.
3. 3 El misal no es un posavasos.
4. 4 El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5. 5 Existen 10 mandamientos no 12.
6. 6 Existieron 12 discípulos no 10.
7. 7 No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8. 8 No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apóstoles como Chus y los colegas.
9. 9 David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10. 10 No nos referimos a Judas como ese cabrón.
11. 11 El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él como “El Padrino”.
12. 12 El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.
13. 13 Judas vendió a Jesus en el sanedrín y no en el Corte Inglés, y fue por 30 monedas de Oro, y no por mil duros.
14. 14 Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a tomar por culo.

Atte: Monseñor.

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa para relajarse después del trabajo, cuando se abrió la puerta del bar y entro el tipo más guapo que había visto en toda su vida.

Era imponente… Alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una sonrisa preciosa.
Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima. El hombre se dio cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa seductora, se le acerco.

Ella, nerviosa y sonrojada, se preparo para disculparse por su mirada inquisitiva, pero antes de poder abrir la boca, el se inclino y le susurro al oído con voz suave, profunda y ligeramente ronca:

“Haré cualquier cosa… Absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras, por 50 EUROS… Solo te pongo una condición…”

Temblando expectante, la mujer le pregunto cual es era condición. Y el tipo contesto:

“Tienes que decirme lo que quieres que haga con solo tres palabras…”

La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre, por un segundo, analizando la proposición. Luego, tomada la decisión, metió la mano en el bolso y saco 50 EURO.
Apunto su dirección en una servilleta del bar, la doblo, metió el billete dentro y puso la servilleta en la mano del Adonis.

Se inclino y le susurro al oído:

“Límpiame - la - casa”

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba “ir al pueblo”. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.


Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo “con encanto”. ¿Y qué es un pueblo “con encanto”? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos “con encanto”. Si es que se cae por su propio peso.


A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal “con encanto”, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás encantado bajarte.


Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.


-¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?


Y el del bar piensa: “Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas”.


Lo siguiente es alojarse en una casa rural o “casa con encanto”, que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.


Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen Jacuzzi, Parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que Cañizares.


Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática y te planteas:


“¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive aquí?”.


Pues gana él, que tiene garrote.


* Y encima te dicen que tienes la “posibilidad de integrarte en las labores del campo”. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: “Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick”. Es que son ganas de molestar.


Pero el “encanto” definitivo son las “actividades al aire libre”.


Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama, andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas: Ummmmmh qué olor a pueblo.


¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda “con encanto”. Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:


En Zaragoza no te comes tú estos huevos.

En Zaragoza no te comes tú estos chorizos.

En Zaragoza no te tomas tú esta Coca-Cola.


Y le dices al camarero:

- Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?

- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.


De repente oyes unas campanadas y dices:


¡Ah! ¡Qué paz! No hay nada como el tañido de una campana.


Y tu mujer:


- Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?


En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres. De lo único que estás segura es que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.


Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuye por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:


- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!


Y cambian el cartel de “Videoclub” por el del “Tasca”, sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.


En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy segura de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde:


Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas. Nada de top-less en el río, que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga del tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.


Vía: El club de la comedia, más monologos

Estas son las “perlas” que algunas famosillas se han dedicado a proferir en esos programas de televisión de tanta “audiencia”:

Sofía Mazagatos

- Trabajando, me dejo la piel en el pellejo (¡y el cerebro!)

- Está en el candelabro (candelero) (¡tétrico!)

- Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (horma) (¡y las neuronas en las uñas!)

- Se me ponen las plumas de gallina (si al menos pusieras huevos)

Maria José Galera (la del Gran Hermano)

- Por favor, endereza tú la ensalada (con tus encantos, no veas las zanahorias cómo se ponen…)

- Tráeme el fli de limpiar los hornos. (¡Tendrá insectos!)

- ¿No sabes que día es hoy? ¡Pues mira el candelario! (lo dicho, ¡nos vamos de entierro!)

Terelu Campos

- Me tomé un plato de almódigas/almóndigas. (Esto es castellano, ¡de verdad!)

- Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes (sólo álgunas)

- Le dieron un corte en la misma vena arteria. (Parte médico: se desangró por doble vía)

- La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz. (El niño gusiluz)

- Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente. (Hombre, si llevaba mucho tiempo muerto…)

- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai (by-Pass) (cuando le da un soplo, se abanica)

- Estoy tomando cláusulas para la tos. (Con letra pequeña…)

- No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (Para ponerse a correr y no parar, eh?)

- Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes. (Dechado) (A esta le gustan con encanto…)

Malena Gracia ¡Ojo al dato!

- Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis. (¡Mira que hay gente que abusa!)

- Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto. (Esencia de eucalipto)(Que debe oler como el culo, porque en su ausencia se está divinamente….)

- Me gusta la hamburguesa con bayonesa. (¡Esto también es castellano!)

- Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética (primero con rayos x y lo demás, pues por si fallaban aquéllos…)

- Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (¿Y el caballo?, ¿lo sacrificaron?)

Isabel Pantoja

- Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao. (¡Qué va a pensar ésta con antelación!)

- No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. (Fonsi y Ángel, y Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza…)

- Le dio un simposium de corazón. (¿síncope, soponcio?)(Haciendo pública cualquier cosa…)

- Le tocó la lotería y ahora vive como un majara. (Maharajá)(Sería el del anuncio de la once, que eso es lo que parece…)

Yola Berrocal

- ¡Qué calor, que soborno! (si te pago más, ¿tendrías frío por mí?)

- Hoy hay garrafas de viento. (¿A cuánto el litro?)

- Un casete con doble pretina. (Opciones: platina, pletina; pretina a incluir)

- No es para rascarse las vestiduras. (Pues también te puedes rascar los h…)

- Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama. (Te lías, te lías…)

- Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio (¡Qué diría Julio de esto! ¡César, claro!)

- ¡Vamos, hale, hale, que es gerundio! (¿el vamos o el hale?)

- Me quede fumigada (o fumigá) del susto. (En mi tierra fumigar significa otra cosas, aunque algún susto sí se puede llevar alguna…)

- Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia (estos yanquis inventan unos vehículos…)

- Yo, sin en cambio, prefiero eso (¡¡¡billetes, billetes!!!)

- No lo sé, ni falta que me importa. (No puedo comentar nada, es superior a todos…)

Rocío Jurado

- A mi marido le gusta ir muy alicatado. (acicalado) (Desde luego que sí, con viga travesera incluida…)

- Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre. (¡Pero sólo se ve en la costa!)

- De primer plato, tenemos bisesuá. (vichyssoise) (¡Como tu marido!)

- Es un reloj de acero inexorable. (¡Es que el tiempo no hay quien lo pare!)

- Dos, cuatro, seis y así sustantivamente. (¿No eran adjetivos ordinales?)

- Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal. (Que se lo pregunten a los de Centroeuropa)

- No tienen hijos porque él es imponente (se la sacaba y salía corriendo, la muy puta…)

- Volvió del viaje refollante de salud (sería una luna de miel…)

- Vive en un chalete acosado (por el banco, la hipoteca,…)

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Sexta (y segunda de hoy) entrega de nuestra serie de presentaciones graciosas. Como en las anteriores, pincha en los links para ver las presentaciones, una vez en ellas pincha sobre la imagen para ir pasando por las distintas diapositivas (en algunas de ellas se dispone de un control para ir hacia adelante o hacia detrás):

• El 7
• La maestra
• El Derby
• Suegra
• Varios chistes gráficos
• Lo imposible no existe
• Gazapos en prensa
• Mirando atrás
• Qué ves en la siguiente foto
• Definiciones
• 14 citas

• Presentaciones graciosas
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• Nuevas presentaciones graciosas
• Cuarta entrega de las presentaciones graciosas
• Un buen número de presentaciones graciosas

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Quinta (y masiva) entrega de nuestra serie de presentaciones graciosas. Como en las anteriores, pincha en los links para ver las presentaciones, una vez en ellas pincha sobre la imagen para ir pasando por las distintas diapositivas (en algunas de ellas se dispone de un control para ir hacia adelante o hacia detrás):

• El metro de Moscú
• Portugal
• Borbones
• Casa de un Sheikh
• Julian Beever
• Vocabulario laboral
• Mi suegra
• Nuestros futuros nietos
• Montaña Rusa ThrillDragster
• Playas Japonesas
• Sólo un vaso por persona
• Fantasía
• Qué quieres ser de mayor
• El Top de las camisetas

Y, para finalizar, una presentación con imágenes aéreas espectaculares: La Belle Bleue

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Cuarta entrega de nuestra serie de presentaciones graciosas. Como en las anteriores pincha en los links para ver las presentaciones, una vez en ellas pincha sobre la imagen para ir pasando por las distintas diapositivas (en algunas de ellas se dispone de un control para ir hacia adelante o hacia detrás):

• Un día jodido
• 23 curiosidades
• Apertura de MediaMarket en Polonia
• Parque temático terrorífico
• Música Freak
• Qué tienen en común…
• Anuncios algo cambiados

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C U A D R O M É D I C O

Director: Dr. Kienkarajo Tekura

Urgencias Dr. Tekuro Yamismito	Dermatología Dr. Tukuero Taduro	Endoscopia Dr. Temeto Tubito	Fisioterapia Dra. Tesuda Toito
Ginecología Dr. Yositoko Tucosita	Inmunología Dr. Loaguanta Toito	Laboratorio Dra. Temira Tukaka	Mamografía Dr. Tesobo Tuteta
Neumología Dr. Tutose Mufuete	Neurología Dr. Saturo Tukoko	Obstetricia Dra. Tepalpa Podentro	Odontología Dr. Tekito Lacarie
Otorrinola- ringología Dr. Yosite Sako Mokito	Pediatría Dr. Tekuro Lakría	Proctología Dr. Temiro Lojete	Psiquiatría Dr. Tarayado Tukoko
Cardiología Dr. Tekambio Tuválvula	Cirujía plástica Dra. Tarrota Tujeta	Urología Dr. Tupito Tamalo	Ortopedia Dr. Tarreklo Tuweso
Gastroente- rología Dr. Tesobo Tupanza	Medicina preventiva Dra. Tamumal Kelosepa	Oftalmología Dr. Temiro Losojos	Radiología Dr. Tomemo Lafoto

Dpto. de Reclamaciones: Dr. Mesuda Lapoia

Nos podemos dar un tortazo con una bicicleta, llevando a un perro, peleando con un mono, o con un oso, e incluso cuando nos caemos “sin querer” encima de alguien en la playa. En fin, nos podemos dar un tortazo de un montón de maneras…

pero, participando en un concurso de darse hostias, ya me parece muy fuerte:
Smackfest’05.
(Para ver correctamente los videos de youTube, sin parones, pinchar en el triangulo central, inmediatamente después pinchar en el control de pausa. Veréis que hay un barra de progreso gris que sigue avanzando, ésta está indicando el progreso de descarga del vídeo, cuando ya se tenga más de la mitad descargado, podemos pinchar en el control de play.)